1A Das Zockerparadies Archiv

Die 15 goldenen Regeln des Schlafzimmergolfs



1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden,

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu Spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie schon gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standartausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders, wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinender in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt!!

ACHTUNG JUNGS !!

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN
Diskobesucher,Clubber,Party geher vorsichtiger zu
sein,wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk
anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER"
entdeckt!! "BIER"kommt meist in flüssiger Form
zur Anwendung.Diese Droge wird von sexgierigen
jungen nymphomanisch
veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu
haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass
BIER nahezu überall
erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen
geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu
fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.
Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald
für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die
Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen
zu befriedigen... Männer sind dieser Droge
hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle
potentiellen Opfer

Die 10 Stufen der Trunkenheit





Stufe 1 Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2 Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3 Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4 Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren aber Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5 Sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6 Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7 Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8 Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9 Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10 Bisher nur von wenigen erreicht, autentische Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

Also nach meinen Kenntnissen hab ich bisher nur Stufe 7 erreicht :D

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer!

> >> Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
> >>
> >>
> >> "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
> >> "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
> >> "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
> >> guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu
> >> und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
> >> zahlen muss.
> >> Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
> >>
> >> Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann
> >> nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas
> >> einfallen."
> >>
> >>
> >> Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie
> >> gibt ihm den Rasierer.
> >> Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
> >> verzollen hat.
> >>
> >>
> >> "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
> >> der Pfarrer.
> >> Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
> >> "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das
> >> noch nie benutzt wurde."
> >>
> >> Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Ein Kunde im Waffengeschäft.
Er zielt mit der Flinte gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und - ist sie verletzt?"
"Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

Liebe Frauen,
Ich hoffe ihr findet hier ein paar Antworten auf die dringensten Fragen die ihr in Sachen Kohabitation und Symbiose habt. Dieser Kummerkasten wurde allein für euch erstellt, da ihr das Beste seit was die Welt zu bieten hat. ^^



Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.



Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.



Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten



Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.



Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.



Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.

Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen



Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.



Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.



Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!

Die Weisheit über die heutigen Frauen !!

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer
geworden ohne es gemerkt zu haben.

Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter
Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That,
Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit
Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben
hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig
coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ?

Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich
raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über
Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo
leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller
Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich
zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen
ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der
Bravo Mädchen ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir
eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das
ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal
mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst
du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt:
Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist
auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der
Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von
Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist.
Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal
extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause
gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten,
gebildeten und selbstverständlich steinreichen Junge kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet.

Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für
dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.

Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald.

Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt
du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann.

Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen
Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit
du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem
rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf
nen Bus zu warten.

Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann
heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist
Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte
umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du
dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du
stundenlang vorm Spiegel geübt hast.

Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm
einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht.
Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken
müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu
merken.

Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein
Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren.
An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte
damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und
du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein
einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre.

Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil
in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt.
Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise
der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen".

Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand
aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich
nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt
nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich.

Alle Männer sind doch echt Schweine...

Das interessante daran sind die Fünkchen Wahrheit, die aus der Geschichte fast einen Erfahrungsbericht macht.