1A Das Zockerparadies Archiv

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin
nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig
geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
er sich mit der Hand an die Wand und sagte
zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen
blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine
Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns
schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir
vorstellen was passiert wenn wir erwischt
werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so
sehr?!?"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe
dich auch, aber ich kann`s einfach
nicht!"

Er: "Freilich kannst du. Bitte."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm
einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und
es machen. Wenn`s sein muss, sagt
Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er
soll seine Hand von der Klingel und der
Sprechanlage nehmen....
:banane:

Darki, hast du die Frau noch? Oder wollte sie dich nach der Aktion nicht mehr?
Und welches Angebot hast du jetzt angenommen?

Den von Darki kannte ich - trotzdem cool!
Vor allem mit der Pointé von Camper

:ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly: :ugly:

zwei Schwule haben's sich die ganze
Nacht lang gegeben.
Der eine: Du, ich geh jetzt kurz pullern.
Mach aber nicht ohne mich weiter.
Der andere: Würde ich doch nie tun.
Der eine geht sich also erleichtern. Als er
zurückkommt ist das ganze Zimmer voll mit
Spermaflecken. An der Wand, am Bett, einfach
überall.
Der eine Schwule ist entrüstet: Du hast mir
doch versprochen, das nicht zu machen!
Der andere: Man wird doch wohl noch furzen
dürfen...

#######################################

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen
Sagt die eine:" ich habe gestern im Schreibtisch beim Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaub mir wird schlecht....."

#######################################

ACHTUNG FRED ^^

der Großvater ist gestorben.... die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"

#######################################

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."

"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."

"Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte.

######################################

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

######################################

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"

####################################

Frage: Du stehst vor einem Baum mit 10 Äpfel und holst dir einen runter. Wieviele Äpfel hast Du?

Antwort: 0 Äpfel - aber ein schönes gefühl...

####################################

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: „Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.“ Der Priester: „Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!“ – „Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?“ – „Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.“

####################################

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.



Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem
Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

#######################################

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."

"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."

Antwortet der zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."

"Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte.

######################################

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

######################################

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch
der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner
Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es
nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"

####################################

was ist klein grün und dreieckig???

ein kleines grünes dreieck

oh man, so bescheuert, dass ich jetzt ein lachflash habe