1A Das Zockerparadies Archiv

Der Text ist

1. Uralt
2. Habe ich noch keine sichere Quellangabe gefunden, das dieses Funkgespräch tatsächlich stattgefunden hat
3. Was mich eigentlich am meisten stört. Der Text ist anscheinend von irgendeinem Kiddi bearbeitet worden denn in der "normalen" (bzw. den meisten Versionen die ich gelesen habe) Version sagt er am ende nur das sie ein Leuchtturm sind, und nicht den ganzen anderen vulgären Kram

mfg Benni

PS Trotzdem witzig
PPS Achja in den versch. Versionen waren es mal Kanadier, mal Portugiesen, mal Skandinavier usw. usw. die im Leuchturm saßen.

Keine Ahnung, wie alt der Text ist, ob das Ereignis tatsächlich stattgefunden und ob es irgend jemand bearbeitet hat. Ich hab das per E-Mail geschickt bekommen, fand es witzig und halte dieses Verhalten für Amis auch für vorstellbar.

Portugiesen wäre sicherlich auch treffend (von wegen Schiffahrtswege und so), Kanadier oder gar Skandinavier halte ich jedoch für unwahrscheinlich. Es sei denn, die Amerikaner fahren über Kanada, Skandinavien oder gar den Nordpol Richtung persischer Golf...

ich kannte es noch nicht schriftlich

ALLE JAHRE WIEDER !!!

1.Dezember

Betr.: Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter!
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20. 12. im benachbarten
Argentina – Steakhouse stattfinden wird.
Es wird festliche Dekoration geben, eine Band wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den gemeinsamen Abend ohne Stress.
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gerne Geschenke machen,
deren Wert 20 Euro nicht übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung


2.Dezember

Betr.: Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung
unsere türkischen Kollegen isolieren!
Es ist uns bewusst, dass deren Feiertage
mit den unserigen nicht konform gehen.
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
„Jahresendfeier“ nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung


7.Dezember

Betr.: Jahresendfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“
einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren
einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Adventsarrangement für ihren Tisch.

Sind jetzt alle zufrieden?

Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung




8.Dezember

Betr.: Jahresendfeier
Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds
der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen Tisch“ einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können,
weise jedoch vorsorglich darauf hin,
dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet werden kann.
Ferner teile ich Ihnen hiermit mit, dass nach Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gern gesehen wird.
20 Euro sind zu viel Geld.

Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung


9.Dezember

Betr.: Feier
An Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter !
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher
vor den Rauchern schützen
und den Festraum durch einen schweren Vorhang trennen.
Zudem wird vor dem Restaurant für die Raucher
ein Zelt mit Heizung aufgestellt.

Vera Bolte-Schwab
Leiterin Personalabteilung


10.Dezember

Betr.: „Feier“
An alle!
Vegetarier, auf Euch habe ich gewartet!
Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, auf den Mond fliegen,
um am 20. 12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“,
wie Ihr das nennt, sitzen zu können.
Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle! Sie schreien,
wenn man sie aufschneidet!
Ich habe sie schon schreien gehört!!!
Ich wünsche euch allen beschissene Weihnachten!
Besauft Euch und krepiert!

Die Schlampe
aus der dritten Etage



14.Dezember

Betr.: Weihnachtsfeier am 20. 12.

Werte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter!

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche,
was die guten Genesungswünsche für Frau Bolte-Schwab angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich
aufmunternde Kartengrüße ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage der Feier am 20. 12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Hermann Schneider-Lützgendorff
Betriebsleiter

Nein Gott hat jemand schon Clembus Bescheid gesagt

na dann aber schnell nich das er auch noch umfällt

http://www.isnichwahr.de/r48058530-mit- ... ahlen.html

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!" "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"

Borderliner71 hat geschrieben:Keine Ahnung, wie alt der Text ist, ob das Ereignis tatsächlich stattgefunden und ob es irgend jemand bearbeitet hat. Ich hab das per E-Mail geschickt bekommen, fand es witzig und halte dieses Verhalten für Amis auch für vorstellbar.

Portugiesen wäre sicherlich auch treffend (von wegen Schiffahrtswege und so), Kanadier oder gar Skandinavier halte ich jedoch für unwahrscheinlich. Es sei denn, die Amerikaner fahren über Kanada, Skandinavien oder gar den Nordpol Richtung persischer Golf...

- Ich fands geil



zwar auch nicht mehr neu, aber nette alternative..

Lieber Gott

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
Und nicht andersherum.
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung bist,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaaanz laaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf zur Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männern im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGANSMUS!

Das wäre doch geil!