1A Das Zockerparadies Archiv

Geht Tierisch ab!!



3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"

Claudia hat nen Schäferhund *sing*

Eine Frau kommt in den Schuhladen und möchte Hausschuhe kaufen.

Sie sagt zum Verkäufer: "Also junger Mann,ich hätte gern ein Paar blaue Hausschuhe .....sie wissen schon: wie sie heute modern sind ...hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen. "
Darauf sagt der Verkäufer "Tut mir leid, da habe ich kein vorrätig, aber ich könnte Ihnen ein Paar bestellen."

Am nächsten Tag ist die Dame wieder im Schuhladen und der Verkäufer stellt ihr ein Paar blaue Hausschuhe auf den Tisch.
Darauf sie: " Ja die sehen ja gar nicht so schlecht aus aber... verstehen Sie mich jetzt bitte nicht falsch, ich meinte nicht so richtig blau, mehr so himmelblau!.... Aber da mein Mann die Wohnung neu gestrichen hat würde blau sowieso nicht mehr so gut pasen. Haben sie keine anderen...sie wissen schon hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen, in grün?"
Darauf sagt der Verkäufer wieder "Tut mir leid, da habe ich kein vorrätig, aber ich könnte Ihnen ein Paar bestellen."

Am nächsten Tag ist die Dame wieder im Schuhladen und der Verkäufer stellt ihr ein Paar grüne Hausschuhe auf den Tisch.
Darauf sie: " Ja die sehen ja gar nicht so schlecht aus aber... verstehen Sie mich jetzt bitte nicht falsch, ich meinte nicht so richtig grün, mehr so lindgrün!.... Aber da mein Mann mir einen neuen roten Bademantel gekauft hat würde grün sowieso nicht mehr so gut pasen. Haben sie keine anderen...sie wissen schon hinten mit Naht und vorn mit Bommelchen, in rot?"
Darauf sagt der Verkäufer abermals "Tut mir leid, da habe ich kein vorrätig, aber ich könnte Ihnen ein Paar bestellen."

Am nächsten Tag ist die Dame wieder im Schuhladen und der Verkäufer stellt ihr ein Paar rote Hausschuhe auf den Tisch.
Darauf sie: " Ja die sehen ja gar nicht so schlecht aus aber... verstehen Sie mich jetzt bitte nicht falsch, ich meinte nicht so richtig rot, mehr so rosarot!...."
Da nimmt der Verkäufer entnervt die Schuhe und sagt: "Wissen sie was! Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken.... verstehen Sie mich jetzt bitte nicht falsch, nicht so richtig am Arsch...nur so wie das heute modern ist:....von hinten an der Naht bis vorne an die Bommelchen!"

Körper Statistik


Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten .

Zwei Frauen gehn ohne Männer in die Kneipe und machen einen Frauenabend. Um 5h morgens gehen sie aus der Kneipe und machen sich auf den Weg nach Hause. Berta auf einmal: "Du, ich muss unbedingt pissen gehen!"
Darauf Susi: "Ja, ich auch aber wo?"
"Komm, lass uns auf den Friedhof gehen!"
Susi geht mit Widerwillen mit. Sie hocken sich hin und lassen laufen. Susi sagt: "Scheiße! Nichts zum trockentupfen!"
Berta lächelt und sagt: "Nimm doch einfach wie ich mein Höschen." und schmeißt ihre Unterhose weg.
Antwortet Susi: "Nein, ich nehme hier einfach diese Schleife vom Trauerkranz."
An diesem Morgen ruft der Mann von Berta den Mann von Susi an: "Waren unsere Frauen nicht gestern Abend alleine Unterwegs?"
"Ja das ist richtig," sagte der Mann von Susi.
"Meine Frau ist um 6h morgens sternhagelvoll ohne Höschen nach Hause gekommen, ich glaube die ist mir fremdgegangen."
Sagt der Mann von Susi traurig: "Hey, was soll ich denn sagen, ich hebe meiner Frau heute Morgen eine Schleife aus der Muschi gezogen wo draufstand Wir werden dich nie vergessen, dein Kegelclub!"